All Rights Reversed

Sobes as escadas até ao primeiro andar, da parte de lá como quem vem de cá e viras aí mesmo! No imenso corredor a direito, ao topo do mesmo, há uma porta sempre fechada, iluminada por uma solitária lâmpada florescente. Abres a porta e entras numa ante-câmara frigorífica! É o primeiro sinal de alarme: aqui há mortos guardados! Sim, a malta que subitamente desapareceu não foi vítima da conjuntura actual do mercado de trabalho, foram sumariamente aniquilados e posteriormente guardados debaixo do chão falso da ante-câmara. O motivo? Só naquela de curte, sei lá...

Roda a cabeça à esquerda e verás uma porta encostada. Não precisas de a abrir, espreita apenas pelo pequeno vidro lateral. Não te deixes enganar pelo pequeno porte, não te deixes enganar pelo aparente silêncio onírico. Ali encontra-se o Guardião, alguém que raramente se sente, raramente se ouve. Mas um pequeno passo em falso, uma pequena palavra inconveniente e serás trucidado por uma força avassaladora. Se passares esta provação, então poderás entrar num mundo paralelo onde nada parece ter lógica, onde o caos parece governar, onde as palavras aleatórias podem ter tanto de doce como de contundentes. Ali, e prepara-te, deixaste à partida de ter razão. E falo só da partida, porque à chegada, nunca lá ninguém chegou. Tudo e todos têm um cognome, um tratamento diferenciado, mas sempre com uma característica: abaixo de cão! A única coisa que te será negada, logicamente, será a razão!!!

-Há Coisas do Caralho! - exclamarás tu, logo à entrada. Encontrarás um senhor, com cara de senhor. Pouco se sabe sobre ele. Sabe-se apenas que foi para ali com uma única função: levantar-se de 5 em 5 minutos para rodar o botão do ar condicionado. É pago principescamente para isso, porque, e segundo más línguas, tem um padrinho poderoso e preocupado que olha por ele. Por razões obscuras acedeu cumprir mais uma função que não lhe estava destinada: operar a fotocopiadora. Há quem diga que ele curte botões, mas há quem ache também (as más línguas) que ele tem uma relação extraconjugal com a máquina... Modernices! Este senhor, com cara de senhor, fala pouco, mas quando o faz, acerta na "mouche"! Perguntem à Vanessa Fernades e Lady Gaga... Não lhe dirijas a palavra, manda-lhe antes um e-mail. Os adjectivos, esses serão proferidos, mas não os irás ouvir. Mandar-te-á também a Júpiter ou à merda, conforme a sua disposição anímica. "Há Coisas do Caralho", exclamarás tu, "Há Coisas do Caralho"...

Dá três passos em frente e roda à esquerda. Estarás frente a frente com uma senhora com cara de menina. Não, não está doente. E ela também não tem culpa que tu não saibas que pessoas de natureza magra não são um mito urbano. Esta senhora, com cara de menina, com um espírito altruísta e samaritano ajudar-te-á naquilo que for preciso. Essa mesma ajuda consiste em reencaminhar-te para a secção "À procura do amor, seja lá o que isso for, porque estou num desepero e sou um trambolho", que qualquer revista feminina digna desse nome. terá. Se a provocares serás atingido por um chorrilho de palavras graníticas e contundentes expressadas em Portunhol letal, far-te-á um daunló dos miolos pelos entrefolhos da bufa e rematará tudo isto com a interjeição mais poderosa de todas: "Caralhas!!!"

Estando à distância de um passo em frente da senhora com cara de menina, roda 45 graus à direita. Não, não é uma estátua com headphones. É o Tempo em pessoa, e toda a sua sapiência inerente. Há quem diga que remonta ao Big Bang, mas a verdade é que esta mesma pessoa foi a caudadora do Big Bang. Ao que parece, teve uma pega com Deus quando este lhe pediu para traduzir um texto de Português para Aramaico que continha a frase "Há-des mostrarme a tua joelharia!" Não ouses dirigir-lhe a palavra. Primeiro porque vozes de burro não chegam ao céu, e segundo, ela só ali está a aprender o quase-impossível: escrever mal com'á merda! Mas a idade é fodida e ela não aprende. Foi bem mais fácil ensinar-lhe a gostar de toda a discografia do Milli Vanilli e de Pan Pipes interpretadas pelas próprias Pan Pipes. Cuidado: os desejos dela costumam ser ordens inquestionáveis e impossíveis de não ser cumpridas: se ouvires "Up Yours and Rotate", olha, aguenta-te à jarda e reza para teres a pele oleosas e não teres um dedo grosso.

Visto que não tens qualquer assunto com o Tempo, vira-te ligeiramente mais à direita! Ao canto encontra-se a Salwar. Não vale a pena iniciares qualquer tipo de conversação sem teres pago um café primeiro. OK, pagaste-lhe o café, menos mal. Prepara-te, mesmo que sejas um trolha ou uma peixeira do mercado da Ribeira, ouvirás coisas que te farão corar. Se tiveres estofo e aguentares, parabéns! Passaste à fase seguinte, ou seja, tens direito a uma pergunta simples. A resposta, essa, será sempre negativa. O "não" é garantido. O "sim" poderá, numa remota hipótese, acontecer. Quer seja por uma conjunção astral favorável, ou, porque ninguém, nesse dia, a questionou sobre a razão de ainda não ter marido ou porque raio ela não está morbidamente gorda como todas as outras, porque alguém não lhe recordou sem descanso, e via telefone, que a adolescência só é uma cena chata para todos os que não são adolescentes, ou porque não se ainda não se lembrou que só há um género de sacanice: a masculina!
Salwar só tem duas dúvidas na vida que gostaria de ver esclarecidas: o significado de "Ter a Casquinha Rachada", e o significado de "Eutimia"...

Salwar é uma pessoa estranha, cuidado! Parece que arranjou um amigo laboral imaginário e que passava os dias ombro a ombro com ele. Há quem diga que até o viu ou conheceu, mas isso é um mito urbano que nunca ninguém conseguiu provar...

Foi um prazer conhecer-vos.